Eskapády premiéra Igora uštvali celé Slovensko. Je to presne rok, čo sa Igor Matovič stal premiérom Igorom. Na čele vlády je už rok nekompetentný narcis. Krikľúň z parlamentných lavíc, väčšinou politikov vnímaný skôr ako šašo než skutočný súper. Posadil sa do kresla, na ktoré nedorástol, a zakrátko sa stal najneobľúbenejšou politickou figúrou za ostatných 30 a možno aj viac rokov. A obávam sa, že biľag si ponesie aj jeho meno. Krstné.

Ako pojašený tínedžer

Igor Matovič zrejme ani sám nečakal, že jeho vyhrá OĽaNO parlamentné voľby 2020. No keď sa tak stalo, nevedel sa vpratať do kože. Správal sa ako tínedžer, čo má na celý týždeň voľný rodičovský byt. Užíval si žúr a na svojom facebookovom profile zverejňoval infantilné statusy, ktorými vyrážal dych aj svojim voličom.

Spotené nohy v ponožkách pod stolom na rokovaní Ústredného krízového štábu alebo fotka zosnulého pápeža Jána Pavla II. s komentárom Všetko najlepšie, šéfe! sú len malým prešľapom oproti tomu, čo vo funkcii za ostatný rok (ne)vykonal.

Prachom zapadnuté trapasy

Eskapády a excesy odsýpali pomerne rýchlo za sebou. Nové prekrývali tie staré. Spomínate na blackout? Keď chcel na niekoľko týždňov „vypnúť“ Slovensko? A na prvé obmedzenie pohybu z okresu do okresu počas minulej Veľkej noci? Policajti dostali befel kontrolovať každé auto a dopravné zápchy uväznili na cestách tisíce ľudí. Aj tých z tzv. prvej línie. Pamätáte sa, ako chcel Igor rýchlotesty na Covid-19, ktoré vraj Pellegrini nakúpil predražené, hádzať do Dunaja? Napokon kúpil tie isté a za vyššiu cenu.

A čo stravné lístky pre seniorov? Zabudli ste? Dôchodcovia si mali kupovať obedy v reštauráciách a taxikári im ich mali voziť domov... Alebo Fond vzájomnej pomoci, kam Igor pred kamerami sľúbil odvádzať celý svoj premiérsky plat, kým neskončí pandémia. Zasmejte sa aj vy, čo ste sa nikdy nesmiali…

Spomínate si, ako Igor Matovič oslovil cez fejsbuk bývalú superstaristku Dominiku Starú a ponúkol jej miesto hovorkyne premiéra? Alebo na to, ako vyzýval na verejné lynčovanie opatrovateľky v domove sociálnych služieb v Pezinku, no keď sa ukázalo, že opatrovateľka klientov vírusom nenakazila, mlčal?  A čo Igorove sľuby o odborníkoch namiesto „našich ľudí“? Tie dostali červenú prakticky hneď po voľbách. Namiesto toho sa ako valec rozbehla akcia naši namiesto odborníkov. A nielen vo verejnej štátnej správe, ale aj na okresných úradoch a dokonca aj v nemocniciach či na úradoch práce.

To, že frajerka ministra obrany je hovorkyňou ministra vnútra, alebo že Petra Krištúfková, jedna z háremu Borisa Kollára, sa stala splnomocnenkyňou vlády pre podporu rodiny a sociálnu pomoc, sú len také "one time jokes". Hoci Krištúfková sa napokon funkcie vzdala.

Igor o štekajúcich psoch

Za zmienku stoja aj tie fanfáry okolo e-karantény. Bábkoherečka v úlohe podpredsedníčky vlády pre informatizáciu Veronika Remišová spolu s Matovičom, Mikulcom a grafmi (bez nich ani ťuk) predstavovali na hranici v Jarovciach slávnu aplikáciu? Minister Mikulec hovoril o malom kroku pre ministra vnútra, ale veľkom kroku pre Slovensko. Výsledok? E-karanténa dodnes nefunguje. Repatriantov protestujúcich za zatvorenou hranicou nazval Igor štekajúcimi psami, ktorými sa nenechá vyrušovať.

V objatí s iredentistami, v zajatí konšpirácií

Pamätáte sa, ako pri príležitosti 100. výročia Trianonu pozval Igor na Bratislavský hrad presne tú vzorku slovenských Maďarov, ktorá roky volá po autonómii (minimálne)? Keď sa prevalilo, že od SMK prevzal akési memorandum, tváril sa, že on sa vôbec nechválil na fejsbuku, že dohodol skvelú vec na priateľskom stretnutí s ľuďmi, ktorí sa predlhé roky cítili menejcenní. Veru tak.

A čo ten ten humbug okolo tzv. odpočúvania štátnej počítačovej siete Govnet? Remišová rozohrala špionážnu scénku, NAKA vbehla na úrad vlády a Igor v priamom prenose strašil: „Dnes tu máme kauzu, na začiatku ktorej stálo rozhodnutie tohto pána. A keď sa to potvrdí, tak to bude Watergate. Nie slovenský, európsky, možno celosvetový.“ Vajatali hory, porodili myš.

Nevzdelanci v štátnej špajzi

Veľmi rýchlo začali na povrch vychádzať aj premiérove nevedomosti z geografie, keď si vlajku Maďarska zmýlil s vlajkou Tadžikistanu. Poľskú s chorvátskou a napokon si poplietol aj slovenskú s českou… Vzdelanie nie je iba papier. No mnohí ho chcú aj tak silou-mocou mať. Aj súčasný predseda NR SR Boris Kollár pri získaní magisterského titulu podvádzal. Minimálne pri diplomovke. Igor obvinil systém školstva. A priznal, že ani on svoju diplomovú prácu nepísal sám. No a čo?

A čo tie reči o prázdnej špajzi? Na programe boli denne. Napriek tomu prišiel s nápadom vydávať bezplatné vládne noviny do každej rodiny. Každý mesiac. A zrušil bankový odvod, čím príde štát (čítaj my všetci) ročne o 300 000 miliónov eur. Zostanú bankám.

Havária one time, hárem next time

Na október a Igorovu „atómovú zbraň“ proti Covidu-19 nezabudne nikto. V rámci akcie Spoločná zodpovednosť nahnal celé Slovensko na celoplošné testovanie, ktoré bolo akože dobrovoľné. No doteraz sa bez negatívneho testu nedostanete v podstate nikam.  A na otočku sa stihol strápniť na samite EÚ „brilantnou“ angličtinou. „Can I go one time… next time?“ sa stalo námetom stovky vtipov.

No nielen Igor kyprí pôdu tragikomédie. Koncom októbra počas zákazu vychádzania viezol predseda NR SR Boris Kollár nejakú missku. Havarovali a Kollár si zlomil krčný stavec a kľúčnu kosť. Aby toho nebolo málo, v nemocnici ho navštevovali žienky z jeho háremu, hoci na celom Slovensku platí zákaz návštev vo všetkých zariadeniach zdravotníckej a sociálnej starostlivosti. Stop papalášizmu? Ale čo vás nemá! Lepšoľudia dostávajú výnimky z vyhlášok hlavného hygienika. Vicepremiér Štefan Holý lieta do Veľkej Británie za rodinou ako s nasolenou…

Pokusy na ľuďoch

V súvislosti s Igorovou angličtinou vyznieva vskutku komicky jeho status (napokon sa stal jeho hovorcom práve Facebook) o tom, že mu volalo nejaké neznáme anglické číslo. A keď zodvihol, bol tam Tony Blair. Vraj ho mimoriadne zaujal Igorov projekt celoplošného testovania. A viedli spolu dlhý a zaujímavý rozhovor. Asi na tom niečo bude, lebo podľa viacerých portálov Matovič verejnosti zatajil, že plošné testovanie bola zahraničná klinická štúdia. Britský experiment na Slovákoch na objednávku Bruselu.

Výskum mal byť financovaný zo zdrojov Bill & Melinda Gates Foundation, z programu Európskej únie pre výskum a inovácie a zo zdrojov britského ministerstva zdravotníctva. Zrejme zaplatia aj tých 35 miliónov zlých testov, čo nakúpil minister Krajčí.

Ide kajúcnik dokola, okolo stola-la-la...

Alebo to teatrálne zatýkanie za asistencie kamier. Akoby polícia začala pracovať až za Igora či Mikulca. Hoci niečo nové predsa len priniesli: nový význam pojmu kajúcnik. To je taký Pešek, čo ide okolo. Koho kajúcnik označí, ten je verejnosti s veľkým cirkusom predstavený ako vinný.

Vo väzbe skončil aj bývalý policajný šéf generál Milan Lučanský. Práve za jeho pôsobenia zatkli vrahov Jána Kuciaka a jeho partnerky, za jeho šéfovania začala polícia vyšetrovať veľké kauzy ako Búrka, Víchrica, Dobytkár a ďalšie. Údajne spáchal v cele samovraždu. Možno tomu niekto aj verí. A kajúcnici si ďalej vybavujú účty. Nedávne zatknutie šéfa SIS Vladimíra Pčolinského, najmä ten spôsob, je len pokračovaním zlej bondovky.

Igora už nechce za premiéra nikto. Ak nerátame hŕstku fanatických Svedkov Matovičovych, Pavlínku a tých poslancov z OĽaNO, ktorí sa už  nikdy do parlamentu nedostanú. Igor sa drží zubami-nechtami. V podstate to povedal pred časom celkom jasne: „...mám vás na háku. Nie som chladnokrvný stroj a nikdy som nebol. Ak ho chcete na poste premiéra opäť mať, musíte sa vo voľbách trošku viacej snažiť.“