Sexuálny život je pre človeka veľmi dôležitý nielen po mentálnej, ale aj zdravotnej stránke. Ako a prečo sa zmení po uzavretí manželstva?

Na sexuálny život manželov je veľa vtipov, pretože veľa ľudí predpokladá, že vstupom do manželstva kvalita a najmä kvantita sexu nevyhnutne klesá, a že dlhoročné manželstvá fungujú viac na úrovni priateľstva než vášne. Často sa ale prehliada, že manželské páry majú oproti nezosobášeným dvojiciam istú výhodu, uvádza portál sme.sk.

Frekvencia sexu je aj otázkou ponuky a dopytu

Skutočnosť, že zosobášení manželia sú so svojím sexuálnym životom zvyčajne spokojnejší aj za predpokladu, že ho majú menej ako nezosobášení, potvrdila aj americká štúdia, ktorá sledovala sexuálny život manželov a nezosobášených párov. Prečo by mali mať manželia menej sexu ako ľudia pred svadbou? Ak sa na manželstvo dívame ako na podnik, ktorý by mal prosperovať a na sex ako na dôležitú súčasť „firemnej“ spokojnosti, potom je frekvencia sexu otázkou ponuky a dopytu, vyslovili sa bývalá editorka Wall Street Journal Paula Szuchmanová a reportérka New York Times Jenny Andersonová. Väčšina sexuálnych problémov v manželstve sa podľa nich podobá trom problémom v ekonómii. Sú to netransparentný trh, zlé návyky a zlyhanie koordinácie.

Typickému príkladu dvojíc, kde jeden neustále nástojí na milovaní a druhý ho takmer vždy odmieta sa ľudovo hovorí aj „on stále chce a ju stále bolí hlava“. Z tohto správania nikdy nikto nevyšiel ako víťaz. Ten, kto nalieha, býva zvyčajne sklamaný, a ten, čo odmieta, sa často cíti buď otrávený, alebo ho trápia výčitky svedomia. Na túto nerovnováhu sa zvyčajne hľadí ako na problém odlišného libida, no ekonómovia by to nazvali zlyhanie koordinácie. „K zlyhaniu koordinácie dochádza, keď ľudia prijímajú rozhodnutia na základe domnienok o tom, ako sa iní zachovajú. Stáva sa to, keď si obaja obrancovia pomyslia, že loptičku chytí ten druhý, a tak ju nakoniec nechytí nikto a súperovi sa naraz pripíšu dva body,“ uvádzajú autorky knihy.

Ujasnite si aj signály vedúce k vzájomnému sexu

Riešenie v sexuálnej oblasti spočíva v tom, že obe strany uberú niečo zo svojho správania, teda jeden z neustáleho naliehania a druhý z neustáleho odmietania. Kompromis je potom výhrou pre oboch. Rovnako dôležité je, aby si partneri ujasnili signály, ktoré zaručene povedú k sexu. Pre niektoré dvojice ide o romantickú večeru, pre iné len jednoduché pozvanie do postele. Základom pre zlepšenia sexuálneho života je teda nielen kompromis, ale aj vnímanie toho, čo nám partner vraví prostredníctvom signálov či slov. Ide o veľmi častý problém dvojíc, ktoré majú komunikačný problém a jeden druhému sa hanbia, boja alebo jednoducho nevedia povedať o svojich potrebách a preferenciách  čím vzniká komunikačná priepasť.

Ak napríklad žena nepovie, že niektorá sexuálna poloha alebo sexuálna praktika je pre ňu nepohodlná a nepríjemná, nemôže očakávať zlepšenie. Rovnako to platí aj v rozhovore o fantáziách či v otázkach dosiahnutia orgazmu, pretože to, čo sa zdá maličkosťou, vie prerásť vo veľkú komplikáciu, akou je stránenie sa milovania. „V manželstve, podobne ako vo finančnom systéme, môže neprehľadnosť zahaliť budúce katastrofy. Ak sa o intímnom živote nikdy otvorene a úprimne neporozprávate, stane sa z neho téma, o ktorej sa nehovorí. Nikdy sa nezlepší,“ hovoria Szuchmanová a Andersonová, podľa ktorých sa dá vytvoriť transparentný trh jediným spôsobom, a to sériou otvorených a úprimných rozhovorov.

Milovanie sa s partnerom má byť ako návyková látka

Pri vstupe do manželstva má väčšina ľudí dobré sexuálne zvyky. Milujú sa často, s chuťou a s vášňou, lenže v dôsledku rastúcich pracovných povinností alebo s príchodom detí sa situácia môže zmeniť. Gary Backer, nositeľ Nobelovej ceny za ekonómiu, poukázal na to, že existuje racionálna závislosť. Ide o teóriu, podľa ktorej ľudia závislí od drog či alkoholu vedia, že nerobia dobre. Vedia, že návykové látky sú nebezpečné a potenciálne ich privedú do hrobu, no rozhodnú sa, že droge podľahnúť je výhodnejšie a najmä príjemnejšie. „Táto teória sa však vzťahuje aj na dobré závislosti, akými sú práca, počúvanie hudby, milovanie sa s manželom či manželkou...“

Ak teda chcete mať sex častejšie, je potrebné vytvoriť si z milovania racionálny zvyk. Szuchmanová a Andersonová si myslia, že páry by sa jednoducho mali dohodnúť, koľkokrát do týždňa sa budú milovať a tento zvyk dodržiavať. Podľa nich je to ako záväzok chodiť do posilňovne. Spočiatku môže ísť o rozpačitý sex, no onedlho sa z neho stane dobrý a prirodzený zvyk, na ktorý sa tešíte, cítite sa vďaka nemu lepšie a v ktorom sa navyše obnoví vášeň. Racionálnu dohodu odporúčajú terapeuti aj tým párom, ktoré dlhodobo žijú bez sexu, uvádza v závere portál sme.sk.